Главная    Подписка на рассылку   Контакты   Карта сайта   Добавить в избранное   Сделать домашней
На сайте
Опрос
Через какую ПС вы попали на наш сайт?
Яндекс
   35% (141)
Рамблер
   15% (61)
Апорт
   1% (4)
Google
   38% (155)
Yahoo
   0% (1)
Другая ПС
   3% (13)
Не через ПС
   3% (13)
Не помню
   4% (17)
Все опросы

Всего голосов: 405
Комментарии: 2
Интересные статьи

Афоризмы

Загадки

Мифы и легенды

Пословицы

Тосты


Анекдоты,афоризмы,загадки,пословицы,тосты и многое другое на Webzavr.ru » Анекдоты » Анекдоты эротические

В Грузии сын спрашивает отца:
- Папа, а для чего человеку пальцы на руке?

- Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо. Указательным указываешь. На безымянном кольцо обручальное носят.  Мизинцем удобно в ухе ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастешь и  мужчиной станешь.

Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца:
- Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.

- Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий день в постели с тобой побаловаться. На третий день она опять хочет, а  ты  уже больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится  твой  средний  палец:  сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец, и ... ударишь себя по лбу: "Ты што - одурэла?"

 

Комментарии (0)

 


 

Муж спрашивает жену:
- Ты можешь спать при свете?
    
- Могу.
- Светка, заходи!

 

Комментарии (0)

 


 

На женском пляже приземляется НЛО. Из корабля выходят двое гуманоидов в переливающихся серебрянных скафандрах, их тут же окружают нагие  женщины и начинают их тормошить:
    
- А вы откуда прилетели?
- С Альфа Центавра.
    
- А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
- У всех.
    
- И все могут на Землю прилететь?
- Все.
    
- И у всех такие блестящие скафандры?
- Нет: только у меня и у Гоги.

 

Комментарии (0)

 


 

В переполненом автобусе:

- Молодой человек, если вы уж на меня легли, то не будьте как бревно!

 

Комментарии (0)

 


 

В переполненном московском автобусе  француженка  случайно  наступает грузину на ногу:
    
- Пардон, мсье.
    
- Конэшно хочу!

 

Комментарии (0)

 


 

Встречаются  два  приятеля,  у  одного  фингал  под  глазом.   Второй спрашивает, что случилось.

- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все  поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее  платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
    
Через несколько дней они снова встречаются, у  того  уже  вся  голова забинтована. Он рассказывает:

- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед  стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", -  и  обратно затолкал.

 

Комментарии (0)

 


 

Открылся хозрасчетный пункт  по  искусственному  осеменению  людей  с рождением детей с  заранее  запланированными  признаками.  Приходит  дама, оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный  жлоб в белом халате:
    
- Садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?
- Мальчика, если можно.
    
- Можно мальчика, как захотите,перебирает на полке пробирки,  находит нужную, выливает в стакан:
- Какой рост?
    
- Немного выше среднего, если можно
- Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей пробирки:
    
- Цвет волос?
- Блондин.
    
- Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите,  чтоб был похожий?
- На Бельмондо.
    
- Так...  Делон,  Челентано,  Габен,  Во..  -  Бильмандо!   Протянул наполнившийся стакан женщине:
- Теперь выпейте это! Дама выпивает, и через минуты две-три падает на кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку:
    
- Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится.

 

Комментарии (0)

 


 

Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой хвороста.

- Давай, бабка, помогу! Взвалил вязанку  хвороста  себе  на  плечи  и пошел. Дошли они до опушки леса, старуха и говорит:
- Ты мне помог, я тебя за это отблагодарю, я колдунья и выполню любые твои три желания. Какое твое первое желание.

- Ну,  во-первых, чтобы у меня была обалденная машина "Белый мерседес".
- Хорошо. Пойдешь по просеке до поворота, а там триста метров направо и увидишь свой "мерседес". Говори второе желание.
    
- Хочу дачу двухэтажную с бассейном и подземным гаражом!
- Будь по-твоему. Сядешь в свой "мерседес", проедешь  с  километр  по проселочной дороге и увидишь свою дачу. Говори третье желание.
    
- Хочу жену красавицу, и чтобы всю жизнь по мне сохла.
- Ладно. Ждет тебя на заднем сидении твоя красавица. Да куда же ты, милый? Стой!
    
- Ну что тебе еще, бабка?
- Я все сделала, что ты просил,  поэтому  у  меня  к  тебе  маленькая просьба.
    
- Да как же я могу тебе помочь: ты ведь колдунья, сама все можешь.
- Да не все, - поимей меня на прощание, милок, а то я  уж  и  забыла, как оно все делается!
    
Мужик подумал, поморщился:

- А ладно! Что мне стоит. Зато потом - все у моих ног. И поимел бабку он.
- Ну все, бабка, мы в расчете! - и бросился, сломя голову по просеке.
    
- Постой, милок!
- Ну чего тебе еще?
    
- А годков-то тебе сколько?
- Ну, тридцать шесть, а что?
    
- Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!

 

Комментарии (0)

 


 


Реклама на сайте

Реклама на сайте

 

Случайный анекдот
Ползут два кирпича по крыше, один говорит:

- Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода?

- Не важно, - отвечает другой, - лишь бы хорошему человеку на голову упасть!
Разное
Добавить статью
Фото
Добавить фото
   Главная | Подписка на рассылку | Связь с нами | Карта сайта
Любая информация может использоваться только в ознакомительных целях, после чего вы обязаны ее удалить!
Администрация проекта не несёт никакой ответственности за использование материалов, предоставленных на ресурсе.
Полное, либо частичное копирование материалов, разрешается только при наличии активной ссылки на наш ресурс.
© 2008-2019, Inc. All rights reserved 


Время генерации страницы: 0.02659 сек.