Актер - директору цирка:

- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу  и мертвого.

- К сожалению, у нас несколько другая клиентура.

Комментарии (0)

Две дрессировщицы собак хвастаются:

- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.



- Вам требуются канатоходцы? - спросили директора цирка.

- Очень. Но только умеющие ходить поперек каната.

Комментарии (0)

К директору цирка приходит фокусник.
- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
  
- Ну что же тут нового, это многие делают.
- В длину?

Комментарии (0)

- Кто эта внушительного вида дама?
- Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
  
- Почему она перестала выступать с этим львом?
- Этого потребовало общество охраны животных.

Комментарии (0)

Мальчик с отцом в цирке. Ведущий объявляет:
- Смертельный номер! Тройное сальто под куполом цирка! После исполнения все аплодируют.

Мальчик спрашивает:
- Пап, а почему называется "смертельный"  номер?  Ведь  никто  же  не умер? Папа, папа!.. Па-а-а-па!!!

Комментарии (0)

В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже  в  клетке хищники.
Муж говорит:

- Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог разговаривать?
- Я леопард, Эльза, - послышалось из клетки.

Комментарии (0)

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:

- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.

Комментарии (0)

В передвижном цирке шапито коронным номером выступают  дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист:

- У дрессировщика в револьвере патроны закончились!
  
- Ну и что? Зачем ему патроны?
- Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает.

Комментарии (0)