Перед зарубежными гастролями дирижер инструктирует оркестрантов:
  
- Значит, так. В Англии покупаем шерсть, летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру - имеем бабки... Вопросы есть?

- Есть. Инструменты с собой брать?

Комментарии (0)

Весьма посредственная балерина показывает импрессарио отрывки из балета "Лебединое озеро". Закончив, она с тревогой спрашивает:
 
- Ну как?
- Бедная птица!

Комментарии (0)

Гвоздем программы передвижного цирка был старый беззубый лев. Однажды во время представления к директору в ужасе вбежал униформист:
  
- Господин директор, беда! У укротителя револьвер отказал!
- Зачем ему револьвер? - спросил эректор. - А как же! Когда он перестает стрелять, лев тут же засыпает.

Комментарии (0)

Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь? Директор  раздраженно бросает трубку.

Снова звонок.
- Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
  
- Перестаньте хулиганить! Снова звонок.
- Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

Комментарии (0)

- Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
- А что именно?
  
- Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
- Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

Комментарии (0)

Молодой артист впервые собирается выехать с  цирком  на  гастроли. Друзья ему говорят:

- Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
- Зачем?
  
- Положишь туда брюки, пиджак, белье...
- А в чем же я тогда поеду?

Комментарии (0)

Один человек пришел к директору цирка с двумя большими  чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан-он полон кирпичей.

Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет:
   
- Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?
- Анальгин.

Комментарии (0)

К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
  
- У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку  с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
- Это невозможно!
  
- Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я  быстро  достаю  из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.

Комментарии (0)